Bédé belge : Tintin aux prises avec l’islamodernité du XXIème siècle

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Petit hommage posthume à Hergé (1907-1983) qui me pardonnera sans doute ce dérapage puisque son œuvre reste controversée si perçue sous l’angle adulte. D’ailleurs, le nombre de pastiches et de parodies témoigne du rayonnement de l’œuvre. Si Tonton Hergé avait la trentaine bon pied bon œil en 2020, tel serait peut-être le canevas de ses 24 Tintin.

 

Milou est un fox-terrier blanc. En 2020, Tintin opte pour un terrier noir russe : camouflage banlieusard de circonstance à la mâchoire poutinienne heureusement intacte.

 

Le Capitaine Haddock devient Capitaine À Docs vu que la paperasse administrative dirige la Macronie. Vous voulez une démonstration ad hoc ?

 

Qui sera la Castafiore ? On pourrait évidemment penser à Angela Merkel dont les discours vous sont insupportables mais au final c’est Sibeth Ndiaye qui décroche le rôle. Quand on est porte-parole du gouvernement, on peut tout aussi bien être porte-voix franco-mezzo-soprano-sénégalais : « Ah-je-ris-de-me-voir-si-clown-en-ce-ministère ».

 

Lifting 2020, chronologie de parution respectée

 

Tintin au pays des Soviets ?

Tintin au pays des Soliman

Tintin souhaite investiguer les intellectuels turcs. Une fois n’est pas coutume même si foi et coutume y sont là-bas synonymes, il commet donc un larcin à Ankara pour pouvoir les rencontrer en prison.

 

Tintin au Congo ?

Tintin au Congo parisien

Tintin planche sur un épineux dossier à pine « Congo l’aise ». Un Blanc aurait harcelé une Congolaise d’origine mais Parisienne d’extrémité en lui lançant avec accent imitatif : « Attention, ça va Zaïre ».

 

Tintin en Amérique ?

Tintin en Numérique

Plongeon dans le monde de la propagande islamiste internaute qui aboie tellement fort que Milou se prend au jeu et devient frère canin musulman.

 

Les cigares du Pharaon ?

Les cigares du Pharmacien

Rachid a ouvert sa pharmacie de nuit halal. Tintin enquête sur l’exceptionnel succès nocturne de son département tabac au bilan judiciaire diurne stupéfiant.

 

Le Lotus bleu ?

La Lotus bleue

Garée nonchalamment Place Vendôme, elle disparaît mystérieusement à l’insu de son proprio. La fourrière n’est pas dans le coup et on perd toute trace de la trace des pneus PireAli en Seine-Saint-Denis.

 

L’Oreille cassée ?

L’Oreille coupée

Les Français refusant d’écouter l’imam gourou se voient amputés du tympan. Tintin enquête sur l’origine de la fatwa auditive, ça cavale dans tous les sens avec pour résultat l’orteil cassé.

 

L’Île noire ?

Lille noir de burqas

Tintin perd un peu la boule puisqu’en principe on l’a envoyé en mission au Nord-Pas-de-Calais et non au Sud-Pas-de-Balais.

 

Le Sceptre d’Ottokar ?

Le Sceptre d’Ottoman

En visite à Paris, le Sultan Erdogan s’est fait chiper son Coran et c’est la rupture diplomatique. Tintin craint de finir comme Khashoggi : en pièces détachées au Consulat de Turquie à Boulogne-Balle-en-cours.

 

Le Crabe aux pinces d’or ?

L’Arabe aux pinces d’or

Il en a du boulot Tintin puisque rien ne résiste Allah pince Monseigneur de Rachid : Honda, Kawa, Yamaha, Suzuki : c’est pas croyable comme tout disparaît sur une roue sur une route.

 

L’Étoile mystérieuse ?

L’Étoile Miss Terre

Greta est en visite à l’Arc de Triomphe de l’Étoile. Elle est kidnappée mais au final et grâce à Tintin, le ravisseur accepte de payer 500.000 euros pour pouvoir enfin se débarrasser de la Kid nappée suédoise.   

 

Le Secret de la Licorne ?

Le Secret de la Corne de l’Afrique

Invasion de Somaliens à Paname, c’est le bordel intégral puisque le préposé macronien cancre en géo les a qualifiés de sots Maliens. Résultat des courses ? Tout le monde reste en France ! Allo, Tintin…

 

Le Trésor de Rackham le Rouge ?

Le Trésor de Ramadan le Rouge

Le trésor suisse de Tariq est le Centre Islamique de Genève et pour le sang rouge, demandez à Jeune Ève, registre débats ésotériques et ensuite ébats érotiques. Mais ça on le savait déjà, Tintin…

 

Les Sept Boules de cristal ?

Les Sept Poules de Kristof

Illuminé hollandais converti à l’islam, il a mâle interprété le quantitatif polygame. Tintin prof de calcul : 7-3=4, les trois excédentaires finissant en poule au pot halal ou en poule au pote, proxénétisme aidant.

 

Le Temple du Soleil ?

La Mosquée du Sommeil

Un fidèle s’est rendu coupable d’endormissement durant le prêche et a été subséquemment assassiné pour crime contre l’attention soutenue. En France, il y a 2500 lieux du crime potentiels, courage Tintin…

 

Tintin au pays de l’or noir ?

Tintin au pays du tchador noir

La France n’a pas de pétrole mais elle a des toges féminines noires. Tintin tente de blanchir les juteuses jupes de banlieue, ce qui relève de l’exploit surtout qu’il relève la loque noire des musulmanes.

 

Objectif Lune ?

Objectif tune

Ali aime beaucoup l’oseille mais beaucoup moins l’énergie nécessaire à l’acquérir. En France, les gens honnêtes sont tintin.

 

On a marché sur la Lune ?

On a marchandé sur la tune

Tas lent, Ali a tout de même démontré tout son talent de marchand, deuxième sous-sol, troisième porte à gauche, l’ampoule est grillée et tu viens seul et non armé, petit Blanc !

 

L’Affaire Tournesol ?

L’Affaire tourne au sous-sol

Ainsi s’enrichit la caverne d’Ali Baba et ses 40 fournisseurs non déclarés. Ali, le concurrent direct d’Orange et son smart 5G à 10 euros : il les offre au même prix mais sans obligation d’abonnement.

 

Coke en stock ?

Coke en Stockholm

Tintin découvre que Momo a des cousins au Gretaland. Conséquence : ça fume la moquette IKEA, quelle honte pour les descendants des Vikings.

 

Tintin au Tibet ?

Tintin au Gibet

Au fil des albums, Tintin est devenu une sorte de Salman Rushdie à fatwas. Condamné Allah pendaison, il s’en sort néanmoins nez en moins par déguisement travelo, pas Si Bête le conseil Ndiaye.    

 

Les Bijoux de la Castafiore ?

Les Bijoux du Castaner

Fini les banquets de crustacés façon Omar, maintenant les bijoux qataris du PSG ornent l’Intérieur de son coffre-fort perso jamais percé. Tintin le fait sortir du mitard contre caution payée Rugy sur ongle.

 

Vol 714 pour Sydney ?

Vol 714 euros pour Sayid

Sayid est passé au bar-tabac qui s’est vu dépossédé de sa caisse. Au passage, Sayid en a profité pour piquer la caisse du gérant, une Clio RS couleur gilet jaune d’œuf en 48 mensualités de 714 € chacune.

 

Tintin et les Picaros ?

Tintin et les Pique-assiettes

Tintin est aux prises avec deux millions de réfugiés climatiques revendiquant des assiettes halal au four à micro-ondes, ceci au mépris total du réchauffement domestique et des moustiques.

 

Tintin et l’Alph-Art ?

Tintin et l’Ali-Phare

Tintin est aux abois puisque Ali Rat Marrant a remplacé Tariq Ramadan, c’est le Phare de la Vie remplaçant les Lumières de la Ville, désolé Voltaire et Chaplin.

 

Richard Milou même si Mi-loup est plus classe

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« Tonnerre de Brest ! Quelle est cette emmanchée voilée ! »

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Richard Mil

Bédé belge: Tintin aux prises avec l’islamodernité du XXIème siècle

(Source : Résistance Républicaine)

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