Humour

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Non, nous ne sommes pas des insectes, même si certains ont un temps « rapé » sur ce titre : « Entre dans ma secte, misérable insecte » ! Même s’ils nous fascinent à en croire les nombreuses expressions les concernant.

Ainsi, on peut être mauvais élève et fatigué. On est alors un cancre las (cancrelat). Le pauvre, ce n’est pas de sa faute s’il a une araignée au plafond ! Cela lui donne même le cafard ou le bourdon. Très actif par ailleurs, il a toujours des fourmis dans les jambes, qu’il a fort musclées. Si bien qu’il marche très vite, comme un millepattes. Toujours pressé, eh oh, minute papillon !

Il a mauvais caractère, prend souvent la mouche de façon inattendue, si bien qu’on s’interroge pour savoir quelle mouche a bien pu le piquer ! Bien sûr, il roule en coccinelle.

Non, nous ne sommes pas des insectes ! Heureusement, avec notre nourriture bourrée d’insecticides. Son actrice préférée est Mireille Darc (la grande sauterelle). Ses serviettes sont en nids d’abeilles et il regrette la disparition des magasins à l’enseigne « La Ruche ».

Ainsi, comme on dit au sujet des journées au moment du solstice d’hiver : les courtes (hier) (courtilières) seront plus longues demain.  JH

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Oyez braves gens, l’histoire de l’émir Abel. Nommé ainsi car il adorait les prunes. Aussi, acheta-t-il presque toute la Lorraine. Mais l’excessive consommation de ce fruit délicieux n’alla pas sans conséquence, et de Metz à Nancy, on pouvait facilement suivre sa trace, car ce colon d’un nouveau genre avait des ennuis avec le sien.

Et très vite, on le comprend, auprès des Lorrains, il ne fut plus en odeur de sainteté, et même, on ne pouvait carrément plus le sentir. Mais heureusement, des querelles intestines (les bien nommées) le rappelèrent dans son pays.

PS. Cette histoire merdique n’est bien sûr pas véridique. Mais quand via le Louvre la culture française migre vers le golfe, pourquoi ne l’accompagnerait-on pas d’un peu d’esprit rabelaisien. Aussi, amis djihadistes, oubliez moi, je ne suis qu’un petit mécréant.  JH

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Comment voyez-vous votre retraite ? Sous les meilleurs hospices ! JH

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Le slogan des infirmières : Je panse, donc je suis. JH

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Ethique par ci, éthique par là, ras-le-bol. J’aimerai bien faire une diète éthique. JH

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Un allemand honnête, c’est un intégralement. JH

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Pour payer ma note de gaz, j’ai envoyé un tip avec une tâche de gras et il a été rejeté ! Cas typique de délit de sale type. JH

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Scoop : l’accident de voiture de feu le comique Fernand Raynaud n’en était pas un. C’est un meurtre. Sa meurtrière s’appelait Sarah Dinery (radinerie). Il n’avait pas de chauffeur et conduisait lui-même.  JH

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Pourquoi le pain complet est-il aussi le nom d’une drogue ? Parce que pain complet = pentothal (ou sérum de vérité) JH

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BREXIT : Si l’Ecosse quitte le royaume Uni, c’est la fin des haricots pour lui, car celui-ci se retrouvera tout nu (sans les cosses) JH

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Le chemin vers la liberté est plein d’amertume. Baudelaire n’a-t-il pas dit « homme libre, toujours tu chériras la mer » ? (l’amer) JH

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Slogan pro-euthanasie inspiré de La Fontaine :

« Rien ne sert de pourrir, il faut mourir à point » ! JH

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Pub de salle de sport : « Les abdos minables, c’est abominable ».  JH

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Comment appelle-t-on celui qui se vante d’aimer les maths ? Un matador (maths adore) JH

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Le mot qui désigne l’association de deux termes contraires (obscure clarté) c’est un oxymore, mais l’oxymore, lui, est aussi une forme de pléonasme, car si l’on est occis, bien sûr, on est aussi mort ! Et phonétiquement, on nous le dit déjà (oxymore = aussi mort) JH

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Lors de la seconde guerre mondiale, quand on apprit que l’Italie s’alliait avec l’Allemagne, cela fit des salades. Commentaire : forcément, quand les romaines s’allient aux frisés*

(Pour les plus jeunes générations, frisé, l’un des noms donné en France aux Allemand durant l’occupation)

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Les écolos projettent de créer en collaboration avec la chaîne Gulli une émission spéciale. Il paraît que cela va être « géant ». Normal, cette émission s’appellera Gulliver. JH

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Bruxelles s’attaque aux fromages français, c’est la « vache qui rit » menacée par le traité de Vache Triste (Maastricht). JH

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La spécialité du meilleur cuisinier russe est la tourte. Et de ce fait, on l’a qualifié de tsar des tourtes réussies (tsar de toutes les Russies). JH

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Un curé défroqué est devenu maître d’hôtel. En fait, il a seulement changé d’autel. JH

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Courteline : L’alcool tue lentement, on s’en fout, on n’est pas pressé !

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Jacques Martin : La corrida ce sont les abattoirs de la Villette dans les costumes du Châtelet.

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– Anonyme : Être au bout du rouleau, c’est grave, notamment quand on se trouve aux toilettes.

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Anonyme : Si Adam et Eve avaient été chinois, Eve aurait bouffé le serpent plutôt que la pomme et nous serions encore tous au paradis.

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Anonyme : Jésus est mort, paraît-il, pour nos péchés. Nous devons donc en commettre quelques-uns de temps en temps, sinon, il serait mort pour rien !

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Jeu des 7 familles juives : dans la famille béné Israel, le père, la mère et les béné-fils. JH

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Mariage pour tous : Et voilà ! La liberté des morses (moeurs) va permettre le mariage des phoques. JH

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C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que certains brillent avant d’avoir l’air idiot. JH

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Anonyme : Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ? On l’appelle maman.

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Anonyme – Un clochard s’approche d’une femme très distinguée. Je n’ai pas mangé depuis deux jours. Mon dieu ! Si seulement j’avais votre volonté !

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Pierre Dac : Les rêves ont été créés pour que l’on ne s’ennuie pas pendant le sommeil.

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Anonyme : Quand on a soif d’amour, il ne faut pas nécessairement se précipiter sur une gourde !

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Hitchcock : Parlant d’une comédienne qui me demandait de la filmer sous son meilleur profil, je lui ai répondu que c’était impossible parce qu’elle était assise dessus.

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Anonyme : Je ne bois jamais à Outrance, d’ailleurs, je ne sais même pas où c’est.

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Pour ceux qui n’aiment pas la musique, la fête de la musique les rend gravement malade. Pour eux, c’est comme un concert généralisé. JH

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Deux juges discutent. L’un dit : « Je connais quelqu’un qui s’appelle Yves et qui a la fâcheuse habitude de raconter des histoires pas drôles. » – « Bah », dit l’autre, « Quand ton Yves te narre l’un de ses récits, ce n’est pas trop grave, ce qui est plus grave, ce sont les « récits d’Yves. » JH

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Avec Obama, le prestige de l’Amérique avait sérieusement baissé. Normal, la Maison Blanche était devenue Baraque (Barak). JH

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Il n’est pas toujours bon d’être avisé, car alors on vous tire dessus (à viser). JH

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Ethique par ci, éthique par là, ras-le-bol. J’aimerais bien faire une diète éthique. JH

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Un allemand honnête, c’est un intègr alement. JH

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Pour payer ma note de gaz, j’ai envoyé un tip avec une tâche de gras et il a été rejeté ! Cas typique de délit de sale type. JH

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Scoop : l’accident de voiture de feu le comique Fernand Raynaud n’en était pas un. C’est un meurtre. Sa meurtrière s’appelait Sarah Dinery (sa radinerie). Il n’avait pas de chauffeur, pour économiser. JH

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Pourquoi le pain complet est-il aussi le nom d’une drogue ? Parce que pain complet = pentothal (ou sérum de vérité) JH

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Le chemin vers la liberté est plein d’amertume. Baudelaire n’a-t-il pas dit « homme libre, toujours tu chériras la mer » ? (l’amer)

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Le mot qui désigne l’association de deux termes contraires (obscure clarté) c’est un oxymore, mais l’oxymore, lui, est aussi une forme de pléonasme, car si l’on est occis, bien sûr, on est aussi mort ! Et phonétiquement, on nous le dit déjà (oxymore = aussi mort) JH

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Lors de la seconde guerre mondiale, quand on apprit que l’Italie s’alliait avec l’Allemagne, cela fit des salades. Commentaire : forcément, quand les romaines s’allient aux frisés*

(Pour les plus jeunes générations, « frisé » : l’un des noms donné en France aux Allemand durant l’occupation)

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Les écolos projettent de créer en collaboration avec la chaîne Gulli une émission spéciale. Il paraît que cela va être « géant ». Normal, cette émission s’appellera Gulliver. JH

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Bruxelles s’attaque aux fromages français, c’est la « vache qui rit » menacée par le traité de Vache Triste (Maastricht). JH

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La spécialité du meilleur cuisinier russe est la tourte. Et de ce fait, on l’a qualifié de tsar des tourtes réussies (tsar de toutes les Russies). JH

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Humour

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Bientôt, auront lieu les jeux olympiques d’hiver en Corée du Sud :

Les jaunes espèrent battre les blancs en neige !

JH

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Divertissement

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Michel LEEB dans la dinde au whisky

Michel Leeb au Casino de Paris

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Pierre Repp « La recette des crêpes »

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Pierre Repp : les fables de la Fontaine1961

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Pierre Dac et Francis Blanche « Conversation à bâtons rompus »

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Jacques Bodouin la table de multiplication

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Jacques Bodoin « Philibert et l’enseignement »

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Jacques Baudoin

La panse de brebis farcie

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Après toutes les « bonnes nouvelles » du jour, nous avons bien besoin de nous changer les idées…

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BIEN QUE NOUS NE SOYONS PAS ENCORE A NOËL, NOUS VOUS PROPOSONS UNE RECETTE BIEN CONNUE, MAIS QUI FAIT TOUJOURS AUTANT RIRE – surtout lorsqu’elle est interprétée par une personne sachant parfaitement imiter le « poivrot » de l’histoire que voici :

La dinde au Whisky EN 15 ETAPES

Etape  1	Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes, des bardes de lard, du sel, du poivre, et une bonne bouteille de whisky
Etape 2	Saler et poivrer la dinde, la barder de lard et ajouter un filet d’huile d’olive.
Etape 3	Préchauffer le four thermostat 7, pendant 20 mn
Etape 4	Se verser un verre de whisky. Le boire.
Etape 5	Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6	Se verser 2 verres de whisky. Les boire.
Etape 7	Laisser buire la binde une debieurre et se servir 2 verres de plus. Les boire.
Etape 8	Dituber jusqu’au bour, oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
Etape 9	S’asseoir sur une chaise (non, bas à côté !) Brendre la vouteille de biski et se reverdir 5 ou 6 verres de whizky.
Etape 10	Laisser buire, non cuire la binde bendant 4 h en surbeillant la puisson. Et hop, 5 berres de plus !
Etape 11	R’tirer le four de la binde. S’brûler la main avec la borte du vour en la revermant. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 12	Rabasser la binde (lé tombée bar terre), l’ettuyer et la voudre sur un blat, sur un clat… sur une assiette.
Etape 13	Se bêter la figure à gause du gras sur le garrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Etape 14	Déciver qu’on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 15	Blus tard, ramber jusqu’au lit et dorbir ze qui reste de la nuit.
	Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. Durée : une bonne journée ! L’année prochaine adopter une recette plus simple, en 5 étapes : 1) Couper des feuilles d’aluminium à la taille désirée 2) Placer la dinde dans un plat à rôtir 3) Placer les feuilles d’aluminium aux endroits appropriés sur la dinde 4) Rôtir la dinde 5) La manger bien chaude

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[Vidéo] Am Israël ‘Haï : Un clip musical détonnant

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Am Israël ‘Haï : Un clip musical détonnant

Le miracle de la persévérance du peuple juif comme vous ne l’avez jamais vu.

par Alliel

[Vidéo] Am Israël ‘Haï : Un clip musical détonnant

(Source : Aish.fr)

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Sauvons l’identité et la culture de France contre Macron, ex-ministre du chômage !

Nous ne voulons pas de l’islamo-collabo, traître à sa patrie Macron ! Avec lui, ce sera le mondialisme et le multiculturalisme à outrance ! IL EST UN DANGER CERTAIN POUR LA FRANCE, LE SYMBOLE MÊME DU SYSTEME QUE NOUS COMBATTONS ! louyehi _______________________________________________

Nous reproduisons ci-dessous des extraits du message du mouvement « Sauvons la France », dont le mot d’ordre est : « Envoyer un message à la France » et surtout dire « Non à Macron ». Car nous nous devons de dénoncer « la plus grosse arnaque politique de l’histoire ». A savoir la présence d’Emmanuel Macron au second tour de la Présidentielle.

Derrière ce mouvement spontané : David Van Helmeryck, un « activiste révolutionnaire » comme il se plaît à se présenter, qui aimerait « faire tomber le système ». L’homme avait fait parler de lui en 2013, le jour de la commémo-  ration du 11 novembre, lorsqu’il avait affiché dans le ciel au-dessus de Notre-Dame de Lorette, une banderole « Hollande démission ». (Source : 20mn)

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MACRON MEPRISE LA FRANCE ET PACTISE AVEC L’ENNEMI

AVEC MACRON, C’EST L’ISLAMISATION A OUTRANCE DE NOS PAYS

DONC L’ACCROISSEMENT DE L’APPAUVRISSEMENT DU PAYS, DONC DES FRANCAIS

L’AGGRAVATION DU CHÔMAGE

Sa position sur les flux migratoires et la culture française est celle-là : une France aux portes et fenêtres battantes placée sous le règne de la culture buffet. Chacun dépose ses plats sur la table et n’y puise que ce qui lui sied. (Alexandre Devecchio, Le FigaroVox, 5 mars 2017)

Quand M. Macron laisse vendre Alstom, Lafarge, l’aéroport de Toulouse, Alcatel à des puissances étrangères, c’est une trahison. (Henri vernet, Le Parisien, 11 mars 2017)

Juges, technocrates, banquiers au niveau national, européen et mondial (…), ces nouveaux maîtres du monde ont déniché une nouvelle marionnette. Emmanuel Macron, c’est En Marche dans les magazines people mais à genoux devant la finance internationale. (Nicolas Dupont-Aignan – Le Point.fr, le Point, 4 septembre 2016)

Pour comprendre son pays, Monsieur le candidat, il faut l’aimer comme on aime ses parents, avec bienveillance ce qui n’exclut pas la lucidité. Cela s’appelle le patriotisme et je l’attends d’un Président. Vous l’avez sacrifié dans une expression torturée. Vous avez choisi sans doute ce que vous pensiez être l’intérêt de votre image médiatique dans la pensée convenue. Vous avez marqué votre mépris pour ces générations modestes et laborieuses qui ont su construire dans les épreuves comme dans les pages de gloire, en métropole comme en outremer. Le désamour de la France n’est pas digne de votre ambition. (Gérard Longuet, Huffington Post, 16 janvier 2017)

Il a dit :

12 000 euros par mois : « Je ne gagnais plus assez pour payer mes impôts ! »

Il n’y a pas une culture française, il y a une culture en France et elle est diverse. (A présent tellement diverse que c’est l’islam qui la submerge !)

Il n’y a pas de culture ni d’art français »…

Le sujet de l’immigration ne devrait […] pas inquiéter la population française. L’immigration se révèle une chance d’un point économique, culturel, social.

En tant que ministre, il a déjà commis les méfaits suivants ; s’il est élu, nous en attendons beaucoup d’autres :

La vente de la branche électrique d’Alstom aux américains,

et la vente d’une partie de plusieurs aéroports de France aux étrangers…

louyehi

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NON, Macron n’est pas expérimenté en économie, il a fait exploser le chômage

NON, Macron n’a pas gagné honnêtement ses millions (qu’il a ensuite planqué) : il a fait des deals avec Rothschild et a touché de juteuses commissions pour avoir mis des Français au chômage…

NON, Macron n’est pas nouveau, c’est le fils politique de Hollande, c’est lui qui est derrière les décisions du clown Hollande, il était son conseiller chouchou à l’Elysée avant d’être propulsé par Hollande à Bercy. L’échec de Hollande c’est aussi lui… Le laxisme devant le terrorisme, c’est lui. Le mépris de notre culture et de notre éducation avec Najat Belkacem, c’est encore lui !

OUI, nous avons une culture en France, que Macron méprise

OUI, nous avons une histoire de France dont nous sommes fiers !

OUI, nous avons des valeurs, nous sommes fiers de nos familles…

Nous le savons : Macron est le candidat de Bergé & de la Gestation Pour Autrui (GPA). Et ce Bergé qui fait déjà la fête ! Les Français savent lutter pour leur patrie !

Nous n’avons pas forcément voté Marine. Mais nous voterons contre Macron !

Quand les journaux du Monde mentent, il parait que c’est involontaire !

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Le temps s’accélère pour beaucoup de monde en politique, comme pour les médias et les bouffes-étrons du cinéma politique.

Le Monde se fend d’un article où évidemment la presse est magnifique d’indépendance, où les journalistes sont de braves résistants, où ils font un travail de fond qui souligne de fait, le misérabilisme des sites de réinformation des réseaux sociaux. Réseaux sociaux réduit à être classés dans la case « Post-vérité » avec tout ce qui signifie le mensonge mis en valeur pour nuire sans qu’il soit nécessaire d’être vérité. Fermez le ban, et au poteau.

Lisez et comprenez ce que dit le journal Le Monde:
La généralisation de la norme post-vérité nous concerne d’abord nous,  journalistes et professionnels des médias,  européens autant qu’américains, asiatiques ou africains,  parce qu’elle a fondamentalement bouleversé l’environnement dans lequel nous travaillons et les valeurs sur lesquelles nous nous appuyons. 

À la base du travail des médias se trouvent les faits, qu’ils sont censés rapporter et, ensuite, commenter. Les faits concourent à établir la vérité. Dans ce contexte, il arrive aux médias de faire état de faits erronés ; en principe, ces erreurs sont involontaires et font l’objet de corrections. (Source)

Nous pourrions commenter cette diatribe et la retourner comme un gant du fait même qu’elle dit tout et son contraire.

De quelles valeurs parlent-ils lorsque l’on sait que les positions vont toujours dans le sens du pouvoir socialiste ?

De quels faits parlent-ils lorsque des faits simples comme la situation à Alep-Estfut détournée, et mise en faveur des « rebelles » (terroristes djihadistes tout de même) et que les Russes et l’armée de Bachar furent traités en criminels de guerre. On sait qu’il n’en fut rien aujourd’hui, y compris dans le cadre d’une guerre. Au même titre que Dresde, et autres bombardements comme aujourd’hui à Mossoul où règne pour les médias français, un silence assourdissant en ce moment. Probablement parce que les bombes américaines et françaises font le tri à l’arrivée.

Quelle était la valeur de l’Observatoire des droits de l’homme en Syrie lorsque cet organisme n’avait qu’un seul homme à son effectif et qu’il était situé à Londres ?

Il est vrai qu’ils disent que les médias sont censés rapporter ce qui induit de fait qu’ils ne le font pas comme nous avons pu le voir. Heureusement que les médias alternatifs de l’internet étaient là pour rétablir la vérité et non une « post-vérité » ! Cet article ose dire qu’en principe, les erreurs sont corrigées. Amusante sortie si ce n’était pas à pleurer de rage compte tenu de leur obéissance au discours châtré de l’AFP (Agence Franco-Palestinienne) ou pro arabe qui ne corrige jamais ses erreurs, interdit toutes interprétations et permet à des journalistes de ne pas faire d’enquêtes sur place pour… « corriger » les faits par eux-mêmes !

La presse, les médias dans leur majorité ne sont plus indépendants. Ce ne sont pas les journaux officiellement de gauche qui peuvent se targuer de brandir la vérité. Ceux classés à droite ont depuis longtemps perdu leur indépendance intellectuelle. Lire le Monde ou le Figaro revient au même. Quant à Libé, l’Express, ou le Point, je refuse d’être insultant.

Pour cette presse, tout ce qui n’est pas bien-pensant est suspect. Tous ce qui démontre la vérité par les réseaux alternatifs est l’émanation de la fachosphère. En clair, nous, journalistes encartés, nous sommes les anges de la vérité, vous êtes les démons des bas-fonds.

Nous pouvons en juger sur l’opération actuelle dans les médias de France-Télévision appelant à recevoir des clandestins chez soi. De faire œuvre de solidarité, de générosité, appuyée par des reportages lénifiants sur ces Français tout ravis d’accueillir une famille par ci, un clandestin par là. Des pauvres gens manipulés ou lobotomisés.

Nulle question sur le fait que ces braves gens n’accueillent pas le SDF en bas de leur immeuble, ou au coin d’une rue de leur ville. Il est vrai qu’il n’y a pas de caméras qui leur permettent d’exprimer leur « générosité » devant la foule de millions de téléspectateurs. Excusez-moi du peu, mais je trouve cela pathétique, voire injurieux.

Que pensez de ce film qui va bientôt sortir sur nos écrans de cinéma, sur une famille française contrainte de recevoir une famille d’immigrés. Entendez-vous le message ?

La famille de souche est bien comme il faut, bourgeoise, aisée dont le père est interprété par Christian Clavier. Il nous refera sans doute le coup de « Qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu », relatant une famille là aussi bourgeoise, aisée, confrontée aux mariages de leurs filles avec des hommes issus de religions différentes ou d’un noir de confession chrétienne. Sous l’égide du rire et de la moquerie pour un Clavier désopilant. Le message toujours, et des ahuris qui applaudissent.

Tout se terminera bien dans ce prochain film, puisque le métissage et l’échange sont une chance pour la France comme chacun le sait. La famille immigrée parlera le français en deux semaines, sera très gentille, et expliquera tous ses malheurs à ces égoïstes de Français qui finiront par ouvrir leurs bras et offrir au fils des clandestins, leur fille en mariage. Fermez le ban.

Le réalisateur, les artistes, Christian Clavier n’ont sûrement pas entendu les cris de détresse des familles dont le gendre musulman s’insère dans l’intime de la famille, ses comptes, dicte ses exigences religieuses à travers le halal, le prénom des enfants et la tenue vestimentaire de la fille si ce n’est de la belle-mère. J’ai eu des collègues de Gennevilliers qui ont vécu cela. Évidemment, c’est moins drôle et moins porteur.

Aucun film sur un Français se mariant avec une musulmane. Un Français de souche refusant de se convertir à l’islam. Partageant son habitat avec la famille. Une famille qui refuse ce mariage et le vivant comme une injure, une impossibilité. Là aussi ce serait moins drôle car en fait, ce serait un véritable drame.

Tous les jours, dans la presse, les médias en général, les téléfilms, le cinéma, les dialogues américains revus et corrigés par la bien pensance, les animateurs d’émissions ludiques et politiques, sont dans ce discours mortifère d’abandon de nos us et coutumes, de nos valeurs judéo-chrétiennes sauf si elles sont utiles à l’éradication de nos spécificités culturelles comme tendre l’autre joue et pardonner. Alors quoi ? Vérité ou post-vérité !

Rien sur l’autre, l’étranger, acceptant le cochon à la table familiale par exemple. Pour moi, dans ce monde imaginé par les assassins de notre culture, les «invités» mangeraient du cochon dès l’entrée, jusqu’au dessert. J’en profiterai pour y mettre une grande croix dans le salon, et écouter des chants religieux. J’ai dit.

Gérard Brazon (Liberté d’expression)

Quand les journaleux du Monde mentent, il parait que c’est involontaire…

(Source : Riposte laïque)

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Un peu d’humour pour sourire en cette période sombre de l’histoire de l’humanité

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Une femme raconte à une amie : – J’ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
– Ah ! Et ton mari l’apprécie ?
– Écoute, c’est simple. Il suffit que je la mentionne pour que, tout de suite, il m’emmène au restaurant.

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir, école » :
– Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
– Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
– A peu près la moitié, mon chéri.

La maman de Toto gronde :- Comment as tu pu dire à Tante Ginette qu’elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s’exécute et va voir sa tante : – Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :
– Mathématiques : 0/20 « Multiplie les petits pains et les boissons »
– Chimie : 5/20 « Change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
– Sport : 2/20 « Marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : « Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

Une petite fille feuillette l’album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
– M’man, qui c’est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à côté de toi à la plage ?
– C’est ton papa quand je l’ai connu !
– Ah bon ? C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

La maîtresse demande : – Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : – Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.

Toto revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
– Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
– Eh bien ! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

Un instituteur se fâche après un de ses élèves : – Je t’ai enseigné tout ce que je sais, et tu es toujours aussi ignorant…

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l’enlever du lycée pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté uniquement des A.
Ils l’interrogent, et le garçon leur répond :
– Vous savez, quand je suis allé à la chapelle de l’école et que j’ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe plus, j’ai immédiatement compris qu’ils ne rigolaient pas !

Un immeuble flambe : – Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
– Mais, nous sommes au treizième étage !
– Ce n’est pas le moment d’être superstitieux, répond le mari.

Un mari félicite sa femme sur l’ excellence du dîner qu’elle a préparé :
– Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
– Dans un livre d’Agatha Christie, mon amour !

Un vieil homme va chez le magicien pour lui demander de supprimer une malédiction qui le poursuit depuis 40 ans.
Le magicien dit : – C’est possible de le faire disparaître mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation : – Je vous déclare maintenant mari et femme.

Une paysanne à son mari :
Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

La femme : Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l’humour

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
– Bonjour, mon nom est Karen, et j’ai prévenu mon mari : « Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf ! »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C’est au tour d’une Italienne:
– Bonjour, mon nom est Isabella, et j’ai dit à mon mari : « Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !  »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.

C’est au tour de l’Algérienne :
– Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari: « Mohamed, repasse le linge, Fainéant ! »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j’ai commencé à revoir un peu …. de l’oeil gauche !

Dans un train, les voyageurs s’ennuient. L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Suisse qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l’autre :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
– J’ai raté – STOP – Prépare papa – STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
– Papa préparé – STOP – Prépare toi – STOP

Alain rentre chez lui le soir.
Son père lui demande :
– Ce n’est pas aujourd’hui que l’on devait vous donner vos carnets ?
– Si, mais je l’ai prêté à Jérôme pour qu’il fasse peur à son père.

et pour finir, une vidéo : La pub aux Etats-Unis vue par Henri Salvador, dans les Grosses Têtes, un vrai moment de plaisir.

Henri Salvador – Le Gin (Pub Américaine)

Détente

samedi 16 février 2013

FABULETTE POUR SOURI…RE

Une souris blanche,

dans l’assiette blanche

je l’attrape par la queue

son regard est malicieux.

Je lui dis : que fais tu ici ?

Oh, tu es bien riquiqui !

Mais n’as tu pas peur de moi ?

Sais-tu bien que je suis chat ?

Qui plus est très affamé ;

De toi ne ferai qu’une bouchée !

Vexée d’être traitée ainsi, la souris dit :

Quoi ? Moi, riquiqui ?

Chat, tu vas avoir des soucis !

La souris fronça les sourcils ;

De toutes ses forces se balança

Et le nez du chat frappa.

Surpris matou la lâcha.

La souris très vite se sauva.

Moralité : parlez à votre assiette

Et vous serez à la diète

En attendant d’aller où, où ?

Où ? Chez les fous !

Maryse

Suite de l’histoire :

Mince, pas de chance aujourd’hui. Encore un repas qui va me filer entre les pattes !

 J’AI FAIM …. !!

Après tout, au diable les souris. Dans le poisson tout est bon.  ATTENTION, POISSON, SAUTE VITE DU BOCAL, C’EST LA TEMPËTE !

Ouais, vous avez vu : un vrai tigre !

Mmm… ça a marché ! Ce fut ma foi une très bonne pêche…

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Delphine Batho (le ministre de l’écho au logis, non pardon : de l’écologie) a présenté un plan révolutionnaire visant à « éduquer » le loup ! Commentaire de Marianne : Un loup éduqué sait qu’il doit manger la galette et le pot de beurre, au lieu de se taper la mère grand et le petit chaperon rouge.

Le président Ma’hmoud A’hmadinejad s’est porté volontaire pour être le 1^er iranien envoyé dans l’espace. Les iraniens qui vivent sous son joug sont d’accord pour qu’il y reste.

(Source : Marianne)

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QUELQUES IMAGES INSOLITES

Que pousse-t-il dans nos potagers ? C’est parfois la surprise !…

car les légumes aussi ont une vie…

Mais ce légume n’est pas le seul à se déguiser en humain ou en animal, regardez…

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Insolite – la dernière mode : les chaussures « prêt à marcher »

Comment fait-on la queue en Thaïlande ?

Economie d’énergie : lave-vaisselle mécanique !

Dépannage aéroservice

Combien voyez-vous de couvertures ?

Les coeurs dans la nature : coeur de nuage…

coeur d’eau…

… coeur de pierre

… coeur de feu

Coeur en hiver

Coeur de cactus

forêt-coeur

fleurs-coeurs

Formation d’oiseaux migrateurs en forme de coeur

Mini-lac coeur

île-coeur

Cherchez l’erreur !

A Pourim, quand le ciel se déguise…