Archives de Catégorie: DETENTE AMUSANTE (histoires drôles

Quand les journaux du Monde mentent, il parait que c’est involontaire !

Quand les journaleux du Monde mentent, il parait que c’est involontaire…

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Le temps s’accélère pour beaucoup de monde en politique, comme pour les médias et les bouffes-étrons du cinéma politique.

Le Monde se fend d’un article où évidemment la presse est magnifique d’indépendance, où les journalistes sont de braves résistants, où ils font un travail de fond qui souligne de fait, le misérabilisme des sites de réinformation des réseaux sociaux. Réseaux sociaux réduit à être classés dans la case « Post-vérité » avec tout ce qui signifie le mensonge mis en valeur pour nuire sans qu’il soit nécessaire d’être vérité. Fermez le ban, et au poteau.

Lisez et comprenez ce que dit le journal Le Monde:
La généralisation de la norme post-vérité nous concerne d’abord nous,  journalistes et professionnels des médias,  européens autant qu’américains, asiatiques ou africains,  parce qu’elle a fondamentalement bouleversé l’environnement dans lequel nous travaillons et les valeurs sur lesquelles nous nous appuyons

À la base du travail des médias se trouvent les faits, qu’ils sont censés rapporter et, ensuite, commenter. Les faits concourent à établir la vérité. Dans ce contexte, il arrive aux médias de faire état de faits erronés ; en principe, ces erreurs sont involontaires et font l’objet de corrections. (Source)

Nous pourrions commenter cette diatribe et la retourner comme un gant du fait même qu’elle dit tout et son contraire.

De quelles valeurs parlent-ils lorsque l’on sait que les positions vont toujours dans le sens du pouvoir socialiste ?

De quels faits parlent-ils lorsque des faits simples comme la situation à Alep-Estfut détournée, et mise en faveur des « rebelles » (terroristes djihadistes tout de même) et que les Russes et l’armée de Bachar furent traités en criminels de guerre. On sait qu’il n’en fut rien aujourd’hui, y compris dans le cadre d’une guerre. Au même titre que Dresde, et autres bombardements comme aujourd’hui à Mossoul où règne pour les médias français, un silence assourdissant en ce moment. Probablement parce que les bombes américaines et françaises font le tri à l’arrivée.

Quelle était la valeur de l’Observatoire des droits de l’homme en Syrie lorsque cet organisme n’avait qu’un seul homme à son effectif et qu’il était situé à Londres ?

Il est vrai qu’ils disent que les médias sont censés rapporter ce qui induit de fait qu’ils ne le font pas comme nous avons pu le voir. Heureusement que les médias alternatifs de l’internet étaient là pour rétablir la vérité et non une « post-vérité » ! Cet article ose dire qu’en principe, les erreurs sont corrigées. Amusante sortie si ce n’était pas à pleurer de rage compte tenu de leur obéissance au discours châtré de l’AFP (Agence Franco-Palestinienne) ou pro arabe qui ne corrige jamais ses erreurs, interdit toutes interprétations et permet à des journalistes de ne pas faire d’enquêtes sur place pour… « corriger » les faits par eux-mêmes !

La presse, les médias dans leur majorité ne sont plus indépendants. Ce ne sont pas les journaux officiellement de gauche qui peuvent se targuer de brandir la vérité. Ceux classés à droite ont depuis longtemps perdu leur indépendance intellectuelle. Lire le Monde ou le Figaro revient au même. Quant à Libé, l’Express, ou le Point, je refuse d’être insultant.

Pour cette presse, tout ce qui n’est pas bien-pensant est suspect. Tous ce qui démontre la vérité par les réseaux alternatifs est l’émanation de la fachosphère. En clair, nous, journalistes encartés, nous sommes les anges de la vérité, vous êtes les démons des bas-fonds.

Nous pouvons en juger sur l’opération actuelle dans les médias de France-Télévision appelant à recevoir des clandestins chez soi. De faire œuvre de solidarité, de générosité, appuyée par des reportages lénifiants sur ces Français tout ravis d’accueillir une famille par ci, un clandestin par là. Des pauvres gens manipulés ou lobotomisés.

Nulle question sur le fait que ces braves gens n’accueillent pas le SDF en bas de leur immeuble, ou au coin d’une rue de leur ville. Il est vrai qu’il n’y a pas de caméras qui leur permettent d’exprimer leur « générosité » devant la foule de millions de téléspectateurs. Excusez-moi du peu, mais je trouve cela pathétique, voire injurieux.

Que pensez de ce film qui va bientôt sortir sur nos écrans de cinéma, sur une famille française contrainte de recevoir une famille d’immigrés. Entendez-vous le message ?

La famille de souche est bien comme il faut, bourgeoise, aisée dont le père est interprété par Christian Clavier. Il nous refera sans doute le coup de « Qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu », relatant une famille là aussi bourgeoise, aisée, confrontée aux mariages de leurs filles avec des hommes issus de religions différentes ou d’un noir de confession chrétienne. Sous l’égide du rire et de la moquerie pour un Clavier désopilant. Le message toujours, et des ahuris qui applaudissent.

Tout se terminera bien dans ce prochain film, puisque le métissage et l’échange sont une chance pour la France comme chacun le sait. La famille immigrée parlera le français en deux semaines, sera très gentille, et expliquera tous ses malheurs à ces égoïstes de Français qui finiront par ouvrir leurs bras et offrir au fils des clandestins, leur fille en mariage. Fermez le ban.

Le réalisateur, les artistes, Christian Clavier n’ont sûrement pas entendu les cris de détresse des familles dont le gendre musulman s’insère dans l’intime de la famille, ses comptes, dicte ses exigences religieuses à travers le halal, le prénom des enfants et la tenue vestimentaire de la fille si ce n’est de la belle-mère. J’ai eu des collègues de Gennevilliers qui ont vécu cela. Évidemment, c’est moins drôle et moins porteur.

Aucun film sur un Français se mariant avec une musulmane. Un Français de souche refusant de se convertir à l’islam. Partageant son habitat avec la famille. Une famille qui refuse ce mariage et le vivant comme une injure, une impossibilité. Là aussi ce serait moins drôle car en fait, ce serait un véritable drame.

Tous les jours, dans la presse, les médias en général, les téléfilms, le cinéma, les dialogues américains revus et corrigés par la bien pensance, les animateurs d’émissions ludiques et politiques, sont dans ce discours mortifère d’abandon de nos us et coutumes, de nos valeurs judéo-chrétiennes sauf si elles sont utiles à l’éradication de nos spécificités culturelles comme tendre l’autre joue et pardonner. Alors quoi ? Vérité ou post-vérité !

Rien sur l’autre, l’étranger, acceptant le cochon à la table familiale par exemple. Pour moi, dans ce monde imaginé par les assassins de notre culture, les «invités» mangeraient du cochon dès l’entrée, jusqu’au dessert. J’en profiterai pour y mettre une grande croix dans le salon, et écouter des chants religieux. J’ai dit.

Gérard Brazon (Liberté d’expression)

Un peu d’humour pour sourire en cette période sombre de l’histoire de l’humanité

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Une femme raconte à une amie : – J’ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
– Ah ! Et ton mari l’apprécie ?
– Écoute, c’est simple. Il suffit que je la mentionne pour que, tout de suite, il m’emmène au restaurant.

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir, école » :
– Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
– Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
– A peu près la moitié, mon chéri.

La maman de Toto gronde :- Comment as tu pu dire à Tante Ginette qu’elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s’exécute et va voir sa tante : – Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :
– Mathématiques : 0/20 « Multiplie les petits pains et les boissons »
– Chimie : 5/20 « Change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
– Sport : 2/20 « Marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : « Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

Une petite fille feuillette l’album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
– M’man, qui c’est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à côté de toi à la plage ?
– C’est ton papa quand je l’ai connu !
– Ah bon ? C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

La maîtresse demande : – Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : – Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.

Toto revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
– Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
– Eh bien ! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

Un instituteur se fâche après un de ses élèves : – Je t’ai enseigné tout ce que je sais, et tu es toujours aussi ignorant…

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l’enlever du lycée pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté uniquement des A.
Ils l’interrogent, et le garçon leur répond :
– Vous savez, quand je suis allé à la chapelle de l’école et que j’ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe plus, j’ai immédiatement compris qu’ils ne rigolaient pas !

Un immeuble flambe : – Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
– Mais, nous sommes au treizième étage !
– Ce n’est pas le moment d’être superstitieux, répond le mari.

Un mari félicite sa femme sur l’ excellence du dîner qu’elle a préparé :
– Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
– Dans un livre d’Agatha Christie, mon amour !

Un vieil homme va chez le magicien pour lui demander de supprimer une malédiction qui le poursuit depuis 40 ans.
Le magicien dit : – C’est possible de le faire disparaître mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation : – Je vous déclare maintenant mari et femme.

Une paysanne à son mari :
Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

La femme : Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l’humour

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
– Bonjour, mon nom est Karen, et j’ai prévenu mon mari : « Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf ! »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C’est au tour d’une Italienne:
– Bonjour, mon nom est Isabella, et j’ai dit à mon mari : « Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !  »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.

C’est au tour de l’Algérienne :
– Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari: « Mohamed, repasse le linge, Fainéant ! »
– Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j’ai commencé à revoir un peu …. de l’oeil gauche !

Dans un train, les voyageurs s’ennuient. L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Suisse qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l’autre :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
– J’ai raté – STOP – Prépare papa – STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
– Papa préparé – STOP – Prépare toi – STOP

Alain rentre chez lui le soir.
Son père lui demande :
– Ce n’est pas aujourd’hui que l’on devait vous donner vos carnets ?
– Si, mais je l’ai prêté à Jérôme pour qu’il fasse peur à son père.

et pour finir, une vidéo : La pub aux Etats-Unis vue par Henri Salvador, dans les Grosses Têtes, un vrai moment de plaisir.

Henri Salvador – Le Gin (Pub Américaine)

Détente

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Réponse à la question Comment faire pour rire le soir sans chat ?

FABULETTE POUR SOURI…RE

Une souris blanche,

dans l’assiette blanche

je l’attrape par la queue

son regard est malicieux.

Je lui dis : que fais tu ici ?

Oh, tu es bien riquiqui !

Mais n’as tu pas peur de moi ?

Sais-tu bien que je suis chat ?

Qui plus est très affamé ;

De toi ne ferai qu’une bouchée !

Vexée d’être traitée ainsi, la souris dit :

Quoi ? Moi, riquiqui ?

Chat, tu vas avoir des soucis !

La souris fronça les sourcils ;

De toutes ses forces se balança

Et le nez du chat frappa.

Surpris matou la lâcha.

La souris très vite se sauva.

Moralité : parlez à votre assiette

Et vous serez à la diète

En attendant d’aller où, où ?

Où ? Chez les fous !

Maryse

Suite de l’histoire :

Mince, pas de chance aujourd’hui. Encore un repas qui va me filer entre les pattes !

 J’AI FAIM …. !!

Après tout, au diable les souris. Dans le poisson tout est bon.  ATTENTION, POISSON, SAUTE VITE DU BOCAL, C’EST LA TEMPËTE !

Ouais, vous avez vu : un vrai tigre !

Mmm… ça a marché ! Ce fut ma foi une très bonne pêche…

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Delphine Batho (le ministre de l’écho au logis, non pardon : de l’écologie) a présenté un plan révolutionnaire visant à « éduquer » le loup ! Commentaire de Marianne : Un loup éduqué sait qu’il doit manger la galette et le pot de beurre, au lieu de se taper la mère grand et le petit chaperon rouge.

Le président Ma’hmoud A’hmadinejad s’est porté volontaire pour être le 1er iranien envoyé dans l’espace. Les iraniens qui vivent sous son joug sont d’accord pour qu’il y reste.

(Source : Marianne)

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QUELQUES IMAGES INSOLITES

Que pousse-t-il dans nos potagers ? C’est parfois la surprise !…

car les légumes aussi ont une vie…

Mais ce légume n’est pas le seul à se déguiser en humain ou en animal, regardez…

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Des légumes et fruits avec des formes très drôles

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Insolite – la dernière mode : les chaussures « prêt à marcher »

Les chausures magiques dans images insolites szgwvjuz

Comment fait-on la queue en Thaïlande ?

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Economie d’énergie : lave-vaisselle mécanique !

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Dépannage aéroservice

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Combien voyez-vous de couvertures ?

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Enorme embouteillage en Chine

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Les coeurs dans la nature : coeur de nuage…

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coeur d’eau…

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… coeur de pierre

Image du Blog lusile17.centerblog.net

… coeur de feu

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Coeur en hiver

Coeur de cactus

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Formation d’oiseaux migrateurs en forme de coeur

Un nuage d'oiseaux en forme de coeur?!? si c'est pas extraordinaire, un message pour nous? Se connecter à notre coeur?

Mini-lac coeur

île-coeur

Cherchez l’erreur !

Image du Blog lusile17.centerblog.net

A Pourim, quand le ciel se déguise…

  Nature insolite